悄悄埋葬的校园爱情，旧梦重温时却变得那么凄然
悄悄埋葬的校园爱情，旧梦重温时却变得那么凄然 图文无关
受访人：王霞(化名) 29岁 采访人：黄建强 本报记者 采访时间：7月29日 采访地点：本报编辑部
“我把旧爱藏在心里，捂得热乎乎的，却在心尖感觉到一丝冰凉和疼痛，那是因为我在乎他；我把家人放在心里，时时刻刻不曾分离，却为发觉自己偶然偏离了轨道而痛心，那是因为他们是我的世界……”(摘自王霞的博客)
一直有个想法，想把自己存在心中的秘密道出来，哪怕说给不相干的人，让我的这段感情见见光，透透风，也是好的。我不是那种思想开放的人，所以述说我的故事前我徘徊了很久，直到今天看到报纸上写的《那一段风花雪月的爱情，秘藏在我们的心中慢慢变醇》的故事之后，我才决心将我的故事说出来。
我们在漆黑的树影里热烈拥吻，他给了我温暖的拥抱，炙烫了我的心和我的灵魂
我今年29岁，结婚6年了，家庭和睦，儿子乖巧，老公工作不错，在很多人眼里，我是个幸福的人，可是就像那句话说的，婚姻幸福不幸福，就像穿鞋子，合不合脚只有自己知道。我现在的婚姻就像精美的饭菜缺少了盐，差一味。
结婚前我谈过一次恋爱，男朋友就是唐亮(化名)。认识他是11年前的一个早晨，我在大学校园里路过一个小花园，不小心摔倒了，崴了脚，唐亮路过，就扶我去了学校医务所。那天我知道了唐亮是山西人，比我大一岁，和我同一级。如果不是那一次的巧遇，可能我不会注意到他的，因为他长得一点也不帅，可以说有点丑，个头不高，单眼皮，长下巴。他很善良，非常好心地把我扶回宿舍。那时候我们宿舍不让男生进，也没电话，大家也没有手机，每个宿舍在楼下阿姨处可以通过传呼喊人，中午的时候他居然在楼下叫我们宿舍的姑娘去取他给我买的午饭。我很不好意思，毕竟我之前从来没有谈过恋爱，很羞涩，我知道他在追求我。
在舍友们的打趣哄笑中，我接受了他的好意。就这样他帮我买饭菜，扶我去上课，一周后我们就确立恋爱关系了。我是被他的诚心和善良打动的。
大学三年我们经过了非常美好的一段日子，很多细微的事情都记不得了，只记得那时候就像老狼的歌里面唱的，“那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。”无风无雨的校园生活和校园爱情，现在想起来是那么的美丽，我们一起去饭堂，一起去图书馆，一起去河边玩，冬天他还带我去小街巷偷偷看录像，深夜走在无人的路上，脚下是灰色的积雪，他把我的手放进他的口袋里用双手为我取暖，还把他的两只棉手套系在我的脖子上给我当围巾，我们在校园门口漆黑的树影里热烈拥吻，我还记得月朗星稀的冬夜，那兀自伸展的没有树叶的槐，在槐树下，他给了我温暖的拥抱，炙烫了我的心和我的灵魂。
那时候的爱情是那么的单纯，就像一杯夏日的凉开水，没有滋味，却爽心爽肺。别人说我男朋友好丑，我说他很丑，但他很温柔，他自己也经常这样标榜自己。有一年夏天我带回家一叠照片，是我们去兴隆山玩的时候拍的，我妈见了就说这个男生长得真丑，下巴那么长，跟个驴脸似的。我妈知道我有个男朋友，本来我想跟她说说的，可是她这样一说，我再也不敢提这个话题了。我在家一直是个很乖的女孩子，我妈这种态度，我很怕。
转眼到了大三，云淡风轻的日子没了，取而代之的是大家一窝蜂地忙着找工作，我妈在老家帮我联系好了学校，一切都很顺利，毕业后到学校当老师。而唐亮却不愿意回山西去，他要留在兰州打拼。我们的爱情和现实第一次发生了激烈碰撞，我和他跟很多校园爱情一样，大学毕业了，爱情也毕业了，情侣各自分道扬镳。我很后悔当年我太没有主见，其实当年我一个21岁的女孩子，对爱情对事业，都没有特别明晰的目标，只是觉得要工作，肯定得回老家去，可是爱情我带不走，因为我没有能力给唐亮在我老家谋一份工作。
我的情况他都知道，到了要告别的那一天，他拉着我的手，苦笑着说再见，没有多余的话。我真的很意外，积压在心中半年多的重负，居然就这样轻轻卸了下来，我想象过无数次我们分手的场面，想象过他会对我说很多很多抱怨的话，说我负心说我势利说我薄情等等，甚至想过他会恨我、骂我。没想到他只说了再见两个字。我想问他为什么，难道他就这样不看重我们三年的感情吗？可是我没问出口，因为的确是我辜负了我们的感情，我曾说过毕业后要跟他一起闯荡，可是我食言了。但这个不能怪我，是形势所逼。
和平分手后我们各奔前程。两年后我和我的老公结婚，隔了一年我们有了孩子。
回去的时候，我们牵手了，接吻了。一切都如我料想的一样，我们再次陷入了深爱当中
我以为我已经把大学爱情悄悄埋藏了，可是7年之后，我们再次相遇。我考上了研究生，到兰州上学，同学告诉唐亮我在兰州，他来找我。我是个非常传统的人，所以在这件事情上有顾虑，毕竟我有老公孩子了，我知道我们再见面，很有可能旧情复燃，我把握不了自己。
去年9月，我们见面了。
唐亮带我去吃全城最贵最好的西餐，我对他说：“以前随便吃个牛肉面都觉得挺幸福的，可现在跟你一起吃饭跟做贼似的，都没感觉到好吃。”
他絮絮叨叨地讲述了7年来的点点滴滴，我真的被感动了，他太不容易了。吃完饭他陪我逛街，晚上送我回去的时候，我们牵手了，接吻了。一切都如我料想的一样，我们两个人再次陷入了深爱当中。
我从未想过，我会出轨。我和唐亮恋爱三年，直到毕业前我们才有过肌肤相亲，此前他真的很老实，除了接吻，从未有过逾越的举动。
可是这次见面，当他拉着我的双手的时候，我主动上去抱了他。我感觉他在颤抖，像个紧张的初恋小男生。他身上的味道一如多年以前，很熟悉。
一个电话打断了我们的深吻，他接电话，很大声地跟对方说：“我在谈恋爱啊！”呵呵，可爱的孩子。对方是他的客户朋友，他却没有任何顾忌。我知道他真的很开心。我们俩像两个初恋的孩子，抱抱，亲亲，很甜蜜。
他说，这是一个里程碑，我们感情的里程碑。
他说，明天到我家里去，我下厨煮东西给你吃。
他说我在兰州有什么困难，他一定会帮我。
他说，他有个小孩，三岁。
他说，昨天他在车里坐了十几分钟，在挣扎要不要来见我，想见我，又怕打扰我，被我骂。
其实那几天，我的心里都是满满的，思绪很乱，吃也吃不好，一点胃口都没有；睡也睡不好，经常半夜惊醒。有一天晚上我做了一个噩梦，我哭着从梦里惊醒。梦里我老公被一辆车撞倒，鲜血从头上、腿上流出来，在地上挣扎着，可是四周一个人都没有，我拼命向他奔去，我想要救我老公，我想要抱住他，可是无论我怎么跑，都到不了他的身边，我傻傻地就开始大哭，直到醒来。那时我才发现，我比想象中更珍惜我老公，我不要唐亮再爱我，我不要唐亮和我手牵手，我只要我老公和家人健康平安！
我告诉唐亮，我们早已不是当年校园情侣的爱那么单纯了，因为我们都有了家庭。我觉得对不起自己的老公，唐亮几乎天天来找我，时间一长，我开始逃避，不接他电话，不回他短信。
他把我堵到教室门口，对我说：“我想告诉你，如果我忘不了你，那就是因为，我的记性太差，我记不住你曾对我的冷漠和残忍，记不住你曾对我说过你对我的反感，记不住你在二十几条短信和未接来电后责备地说我是不是又误会了什么，记不住我的等待等待再等待，记不住你忘了对我说一声生日快乐，记不住当我问你还爱不爱我时你的犹豫和尴尬。记不住的事太多了，记住的却都是你洒在我心上的阳光。”
他的急切表白让我的心滴血，如果早知道这样，当年打死我也不会离开他，如果现在让我选择，我宁肯选择爱情而不是工作，可是当年，我无耻地当了爱情的逃兵。但现在为了家庭，我还得当一次爱情的逃兵。爱情很丰满，现实很骨感。我承认我是怯懦的，我的生活就是如此，我无力改变。
我在不同的地方写下我对唐亮的感情，可是这些他都不会看到，冷暖我自知就好
我曾问唐亮，你喜欢我什么？
唐亮反问我，你不喜欢我什么呢？
我说我喜欢你，或者我爱你，理由可以有很多，但可以解释的理由都不是独一无二的，因为别人身上也许也会有这些优点。重要的是你就是你，独一无二的你，你的身上有无法解释的吸引力，你不用说话，不用在我身边，甚至不用喜欢我，但我还是喜欢你、爱你，幻想着和你在一起，恋人、朋友，都可以是和你在一起的理由。所以，我现在已经足够欣喜，因为我们还是朋友，其他的都是浮云。你依然是我心中的太阳，但是我必须回归家庭。
在准备研究生论文的那段时间我一直没有和唐亮联系过，因为我对他发誓说，如果我主动和他联系了，我研究生论文就无法完成。我逼迫自己忘记唐亮，可是每一次我都做不到，于是我就发了毒誓逼自己。可我还是会在看书的时候走神去想他，在听到某首歌、走到某个地方时想起他，于是我就随手在书上写下想对他说的话，在手机里编好信息然后保存但绝不发送。现在，我的手机里都有好多未发送的信息了。我很傻，是吧？
现在我在我的博客、微博里都有我的日记，都是我的秘密基地，我在不同的地方写下我对唐亮的感情，可是这些他都不会看到，冷暖我自知就好。
我承认，在大学期间我真的爱过他。可是现在我们都属于别人，他是个善良的人，而我也不忍心伤害别人，那么就伤害自己吧，让自己心中挨千刀万剐，哪怕血流成河，也要面带微笑承担，就像当年他心里在滴血，却还是说一声再见，道一声珍重，让我顺利回家当老师。
我在博客中告诉唐亮：当我和你擦肩而过时，我的心并不如我想象的那样轻松，相反，它是痛的。当老公对我很好很好时，我却总是想起你，会想他对我再好，可我就是不能全心投入，就像我对你再好，你也不属于我一样，相爱太难了。
我不知道你是怎样看我的，不过，我并不怕你讨厌我。我依然爱你！我要做完我想做的事，趁我还能为爱而奋不顾身的时候，放下我的自尊与骄傲走向你。这是我第一次毫不计较和保留的去爱你，也许这是最后一次。
人生很短暂，很庆幸你的出现，让我的人生划下一道绚烂的彩虹。
再见，珍重！
记者手记：
人们为了感情总要放弃一些东西，但显然要放弃美满的婚姻，依然很艰难。在美满婚姻和美丽爱情之间，我支持选择美满婚姻，这个选择是无私的，因为爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭中很多人的事。在这个纷繁的社会中，我们应当提倡这种无私精神。
