情感口述

我和他一起走向婚姻的坟墓 图文无关

第一次见到云展时我只有十二岁，地点是初一(三)班，我们被老师安排到同一张课桌前。那时的男女同学间很少讲话，即便是同桌，也往往横眉冷目。我和云展不同，尽管也知道避嫌，表面上也并不友好，但私下里我们常偷传字条，或玩些交换礼物的小把戏，懵懂生涩的爱情已在彼此心中萌芽。

初中三年，我和云展始终保持着秘密而友好的关系，到了高中，却被分到不同班级。但任何距离都改变不了我们的亲密。

十六岁那年，云展握着我的手无比认真地承诺：芊芊，我一定要娶你做老婆。十七岁那年，云展竟然忘记了我的生日，我既伤心又失望，又等了他一个月，可这个笨蛋还是记不起来，恼怒的我提出分手，云展在我面前哭得像个孩子。十八岁那年，我们凑钱在外面租了间房子，时常逃课去那里幽会，我们像小夫妻一样买菜、做饭、聊天、吵架……后来我们都上了大学，在同一座城市，却不是同一所学校。只要有时间，我就去找云展，跟他挤住在校外的小棚屋，40摄氏度的高温下，一个小风扇也能让我们安然入眠。

云展也常来看我，悠长的午后，他骑着单车，车后架上放着一个西瓜或者其他我爱吃的零食，他一脚蹬车一脚踩地，在女生宿舍楼下高喊：何芊芊，有帅哥找。

转眼大学毕业，云展在本地找到工作，我却被父母安排回老家，我当然不肯，因为时空差距而导致爱情失败的例子还少吗？我做了父母的不孝女，拒绝了他们的好意，为了爱情留在这个陌生的城市。

我们同居了，尽管没有结婚，但我的表现绝不逊色于任何一个真正的妻子，洗衣、做饭、打扫，我想让爱人感受到最真切的温暖。对于我的付出，云展也曾心怀感激，他说：“我该怎么报答你呢？也许只有爱你一辈子。”

背叛 丑恶狰狞。

为什么美好都在回忆里？为什么丑恶都在现实中？我搞不懂其中的奥秘，只能毫无防备地面对、接受。

当一切尘埃落定时，我和云展结婚了，很快我就有了身孕，十个月后，女儿来到这个世界。云展变得越来越忙，他总在不停地上班、加班、出差，我们的交流越来越少，很多时候都是擦肩而过，即便那样，我也从没怀疑过彼此的感情，我以为爱情沉淀之后就是如此，平静而深沉。

幸福终止在2013年5月8日，那天我和往常一样从单位下班，一个陌生电话打了进来，是个女人，她说她是云展的女朋友，他们在一起已经三年，云展给她买了房子，她为云展做过两次人工流产。

我甚至没跟对方理论，急匆匆就挂断电话，那一刻，连走路的力气都已丧失。我坐在马路沿儿上，大口地喘着气，让沸腾的头脑慢慢冷却。等清醒过来后，我发现自己竟站在马路正中，车流从我身畔呼啸而过……我梦游一样回到家，女儿已放学回来，正等在门口：“妈妈，你怎么才回来。”我疯了一样抱住女儿，泪水奔涌而出：“宝贝儿，你爸不要我们了。”

这么多年来，云展是我生命中除了父亲之外的唯一男人，我把所有都给了他：青春、爱情、未来，他几乎就是我的全部。我曾无数次设想过我们的未来，有美好的愿望，也有不快的猜测，唯独没想过他的背叛。

云展否认那女人在电话中的讲述，他说他是被陷害的，自始至终，那个女人都是牵着他鼻子走，他也很痛苦，也曾想对我吐露真相，但说不出口，因为担心我无法承受。

我不能相信，也无法相信，以前无法承受？现在就能承受？有什么样的陷害能让他和她在一起整整三年，而且她还怀孕两次？云展请求我的原谅，他保证跟那边一刀两断，“如果你肯再给我一次机会，我会用行动证明我的心；如果你坚持离婚，那么我以后也坚决不娶，你是我这辈子唯一真爱的女人。”

挽回 拖泥带水。

我听着云展的誓言，心中却泛起丝丝凉意，当年我有个好友，她的丈夫也曾出轨，真相大白时那男人也是这般说辞，可结果呢，他们刚刚分居，那男人就跟姘头住到了一起。

为了让我安心，云展说他会跟那边签下协议，如果我还不放心，可以全程监督。我去了，只为看清自己的对手。那是个完全超出我想象的女人，既不漂亮，也不温柔，甚至比云展还大上几岁。女人曾有过婚史，还有孩子，但孩子跟着男方。他们在一次偶然的机会中相识，越走越近，直至越轨。他们在一起的三年里，女人先后两次怀孕，在做完B超，鉴定是女婴后均进行人工流产，为了补偿这些，云展在老区为她买下一套二手房，那里也是云展的第二个家。

在获悉这一切后，我突然有些明白，哦，原来是这样。我生下女儿后，云展虽未表现出明显不满，但话里行间仍流露出对儿子的向往。我和云展都是自由职业者，生二胎也未尝不可，我曾认真考虑过这事，本着负责的原则，也多次规劝云展戒烟戒酒、养生健体，但他始终推三阻四，原来是有人帮他圆梦，无怨无悔地为他做生育机器。可是，他爱她吗？如果爱，他怎么舍得让她一而再地怀孕、流产？如果不爱，他又怎会愿意生下他们共同的孩子？

他们的协议最终还是签了下来，大意是房子归那女人，两人从此后恩断义绝。

我具备天下女人共有的劣根性：软弱、虚荣、浅薄。为了维持这段婚姻，为了让女儿健康成长，为了留住那个或许已不爱我的男人，我选择了原谅。但同时我也深知，有些东西，一旦破碎后再也无法还原。

事情就这么完结了？错！哪儿有那么简单，也许一切才刚刚开始。

解脱 我心已决。

云展开始喝酒，喝完就找茬儿吵架。他说这个家全靠他一人支撑，为此他背负了如山压力，而我，不过像只母鸡一样守着窝。他还说当年我曾跟某个男同事眉来眼去，即便没有出轨事实也有精神逃离，如果不是他力挽狂澜，也许我会错得比他更离谱……听着云展的话，我的心一点一点地冷却，原来他是这样看我。

结婚几年来，我和云展一直保持着经济AA制，从没主动伸手跟他要过钱，他的事业要发展，我竭尽全力支持他，他的收入比我高，我还经常担心他没钱花，多次补贴给他。可他呢，把钱都花在了小三儿身上，为她买房，让她生子。还有我那所谓的“婚外情”，更是可笑无比，欲加之罪何患无辞，云展不过是在为自己的错误寻找平衡点。说到这里，我倒想起另一件事，当初那小三儿曾在电话里这样告诉我：如果她怀的是个男孩儿，云展早就跟我离婚，娶她回家了。当初我只觉得是那女人的一厢情愿，现在想想，她的话未必不是事实。

一直以来，我的世界太简单(因为只有他)，而他的世界却太复杂(有着各种各样的诱惑和选择)，这种简单和复杂不能和谐统一，于是，矛盾日积月累，只是我迟钝到视而不见。我承认我也有错，错在太过自信，但云展更有错，也错得更离谱，他的错误建立在背叛的基础之上。想到这种种不堪，我真有一死了之的念头，这么痛苦的人生，不要也罢，来世投胎做个聪明人吧，别再这么傻。

我想找到最好的解决方案，问过朋友，也咨询过专家，直到有一天，一个人对我说：我们就有两只手，不放下，就不会再握住幸福。这句话如当头棒喝，当即让我的心头一片清明，也许我忍辱负重换回来的这所谓“和平”，不过是个假象；也许面对现实、壮士断腕才是我的明智选择。

我开始考虑离婚，这个念头一旦冒出便迅速壮大，再也压抑不住。我跟云展摊牌，与其这样互相折磨，不如一拍两散，但鉴于他是过错方，孩子归我，财产也得归我。这不是勒索，而是公平。云展不同意，他的不同意源于两个方面：首先，他不想离婚；其次，即便离婚，他也不接受这样的财产分割方案。

云展的反应越发让我看清他的卑劣和无耻，不管他怎样纠缠，这个婚我是离定了，如能和平解决那再好不过，否则的话我不惜对簿公堂。当初云展和那女人的分手协议我曾复印过一份，现在它就放在我的包里，那将是我讨回正义的有力武器，人命由我不由天，我以后绝不再懦弱。