老师的宝贝真乖每时每刻都在摩擦我的小森林_情感故事

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老师的宝贝真乖每时每刻都在摩擦我的小森林

来源：邪恶姐

那一夜老师的宝贝真乖，总是想进入我身体，最后我抵不过他的挑逗打开门口让他进来，就这样我的第一次就奉献给老师了。但是我没想到我付出了那么多最后得到这样的结局，这个世界上的男人都是骗人的，没有一个好东西，长着嘴巴哄女孩子能把人给哄化了，但最后呢？都是人渣！

老师的宝贝真乖

我是南方一位艺术高校的大一学生，今年刚满20岁，还没有谈过恋爱，却已经和我的老师有了一夜情，我们在他家里偷食了禁果，发生了两性关系，我就这样糊里糊涂的献出了人生的第一次。前段时间，不知为什么，我内心里突然对性有了一种很懵懂也很强烈的渴望，突然有种非常想体验的感觉。每天里我想做的不是怎样做作业，而是爱！是做爱！因为，性对我而言还是一块完全没有开垦的处女地。在我的道德观里，我不反对婚前性行为，也不怎么排斥一夜情。我认为，这也不是什么见不得人的事，甚至，我总想这些事落到我身上将会如何呢？

我们学校有个外聘的老师，他今年33岁，比较幽默开放，风趣健谈。他只教过我6周的课程，我们之间并没有过多的交流。但是，不知为什么我却对他非常有好感，有时会忍不住的幻想和他一起，他曾经很多次出现在我的梦里，我也不知道自己到底喜欢他什么。但是，却总是忍不住地想他，甚至还对自己的身体无法自禁的抱有自卑感。他有自己的女朋友，不久的将来他们会结婚。但是，他听了我的内心困惑后，他说他愿意施教，还叫我去他家，他将一夜情比喻成捐血，偶尔捐一次，有益身心。

五一节里，他的事务所不用上班，家里只有他一人，刚好我身边的同学都回家了，一个人很寂寞。在他的几番邀请下，我居然神差鬼使地去了他的家，我知道只有他自己在家，去了是一件很危险的事。我甚至预料到会有事情发生，我甚至还想着传统道德，女人不应该这样随便，但还是去了。我曾经的老师，我挺敬佩的一个人，当他的手探过来在我身上抚摸我的时候，开始我十分抗拒，因为我从来没被人这么碰过，他用眼罩遮着我的眼睛，我甚至感觉到我的身体的另一种温度。

老师的宝贝真乖

在我的反对中，他几乎粗鲁地把我弄到他的房间里，一把推倒在床上。他好像很兴奋，我却像一条死鱼一样毫无反应，闭着眼睛一声不吭任由他摆布，当他问我要不要进入的时候，我还是没有反映，他就当默许了。

感觉不是很痛，没有想象中的美好，可能是因为我的不配合吧。但是，很快我就欲拒还迎，我摸到他脊背微微渗出的汗，我一直没敢睁开眼睛，因为，我不敢想象一个在一群学生面前为人师表的人在我面前赤裸裸的样子。我受不了，我甚至不知道自己有没有落红。一切都来的快，去得也快，我从头到尾就是一条死鱼。

后来，不知为什么，完事后我又感的自己很无耻，我怀着深深的罪恶感回到了学校。有一个网友曾对我说，艺术学院的女人都是妓女，当时我还狂骂他一顿，后来，我觉得他说的也不一定错，起码我现在的感觉就是觉得自己很肮脏，觉得我就是妓女！我爱这个人吗？

老师的宝贝真乖

不！我不知道他是不是经常碰到我这样的学生，他可以去搞一夜情，可以搞学生，还可以有一个爱他的女朋友。我知道一切结果都是我自己一手造成的，怨不了谁。他为他的肉体，我为我的肉体，两片树叶偶尔吹在一起，接着风又快速把他们吹散开来。我感到羞耻，就这样随便把自己处理掉了。

接下来的日子里，我就一直变得神经兮兮，很多同学都这样说我，问我什么事，我总拒绝回答，甚至好朋友猜到我应该是发生什么事了，但我拒绝承认，我放不开，满脑子都是那天的情节，我总觉得对自己的第一次太不珍惜了，也太乱来了。

我的思绪开始在无边漫游，但始终都逃不出那个画面，他的床单很黑，他的房间很整洁，我改了一下张楚的歌词：我躺在你的床上，床单很黑，我看见你的城市，城市很脏。那天的下午，阳光温暖地抚摸着这个城市，我迈出了这一步，给一个不爱的人，我总想着他会对我说什么，但是没有，也许一夜情，真的是一夜即无情吧。

老师的宝贝真乖

我不知道该怎么办，我把最宝贵的第一次就这样奉献出去了，最后呢？我得到了什么？我什么都没有得到，最后反而落下一身的臭名！我到现在也会时常回忆起当初的情景，我不知道为什么那个时候会鬼迷心窍，如果我当初拒绝的话那么未来会不会有一点改变呢？

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第一次里，满足的是什么？第一次里，我追求的是快感还是体验？第一次过后，所有的一切重新回归，那段破碎的画面像房放映机一样，在不经意间缓缓地滑过，尘封不了的第一次，使我深深陷在悔恨里。他是一个有才华又学识的幽默男人，虽不十分有钱，但也基本富裕，有人问我，是交易还是强迫，都不是，紧紧是即兴，那他都算有钱了，你有没有用过他什么？什么都没有，除了一个避孕套。

可悲的女人，无知的傻女人，十分傻的第一次。女人一生作践自己一次就够了，也许，我只能用“很傻，很天真来形容我。有爱的性，无爱的性，为爱而性的性，为性而性的性，若干年后，我将怎样面对我爱的人或将来和我一起生活的人，或者当十年后会回望这一段时，我又会有怎样的一种心态，我不够理智，我不道德，我是个坏女人？谁能帮我摆脱这个心结啊。