情感故事

我的故事扒出来，一把眼泪一把血，痛到骨子里还是爱，这辈子都逃不掉这个女人了。

在女朋友经历和别人结婚生子后，我还是娶了她。期间有心酸有痛苦，听我慢慢讲。

在我还在读书，大概是高中的时候就认识了她，那时候她才念初中，是个一说话就脸红的姑娘，那时候流行笔友，我们写过几封信，但是后来就不联系了。到现在也不记得当时到底写了什么。

到她高中的时候，偶然在亲戚家碰见，留了联系方式，她已经俨然出落的一个婷婷玉立的姑娘了，我那个时候也临近大学毕业，正在找工作。慢慢开始联系，我也没多在意，心里还是挺喜欢她的，但是我也没谈过恋爱，不温不火吧，那时候忙着毕业设计和找工作，焦头烂额啊。她也正在高考，只是普通交往，普通的男女朋友，牵牵小手的程度。

大概过了一年，她上了大学，我也正式工作了。

她大学开学的第一天，我陪她去的，帮她把卫生打扫好，理好，她寝室里的同学都是爸爸妈妈陪着来的。事后她告诉我，同学都说这个男朋友真体贴，我听了心里也乐意。那个时候我们其实才算真正开始谈恋爱，之前一年也见了没几次面。

那时我才工作，工资还不高，一个月实习工资就两千左右，但是充了公交卡以后，我就把所有的工资都交给她，每次都是发工资当天交给她。她把一部分钱充进学校的IC卡里，我每天下班了，就去她学校的食堂和她一起吃饭，吃完饭给她打好开水放在她楼下，然后陪她玩一会，晚上再回自己租的房子。

白天偶尔会陪她去听课。那个时候刚进大学，她长得又好看，班里有同学追她，她就好像看不到，旁若无人地带着男朋友去听大课，或者是刻意带我去，让别人不用再来烦她。

那几年，她除了上课就是我，我除了上班就是她。每周二，我们都去看电影，因为半价，她把电影票都留着，厚厚一摞。到大三大四，她有点厌学，经常翘课，在寝室里不出去，借图书馆的书看，看了很多。还是照旧，每天一起在食堂吃晚饭。

大三的那个暑假，她有一天突然问我，怎么那么久了，你还不提那要求啊。我当时都有点不好意思，我一直觉得她是一个很完整的姑娘，干净，有自己的一个小小世界，纯净。虽然有想过那方面的事，但是我也没主动提过，我自己也没经历过。

她大手一挥，去买盒安全套吧。

就这样，她第一次，我第一次，两个人琢磨了半天，才把这件事情做完了。纸巾上殷红的血，我心里也暗暗对自己保证，这个姑娘我一定要好好对待，不光是因为她把最珍贵的东西给了我，也因为我很爱她。

日子还是继续过，她是一个很欢乐的人。我这个内向的人，在她面前也好欢乐。有时候我在上班，她在上课，她会突然发短信给我，“突然想唱歌，怎么办？”因为我工作比较自由，她就偷偷从学校溜出来，我们两个就去KTV，最小的包间，两个人在那里唱几个小时，唱到喉咙哑掉。

我不帅，我也没钱，我也不知道她喜欢我什么，她就是粘我，而且有比我优秀的人追她，她从来就好像听不见看不到。就像一个小孩子，什么都不懂一样的，我有时候会莫名地担心，哪天她长大了，有了自己的需求，进了社会，知道物质的重要，知道有更激情的男生，会不会离开我？

她会突然问我，你什么时候娶我啊？你要对我负责啊！我总是说，大学毕业后隔一年吧，如果你还确定要嫁我，我就娶你。她问为什么啊？我回答，因为那个时候你才知道自己要什么，现在你还不懂。然后她就会爬到我背上来，让我背着她走。

因为我工作很多年，我的同学中很多情侣都分了，我深知，学校里的环境和社会不一样。

我担心的事情终于发生了。

在她忙毕业论文那会，有个同学走进了她的生活。暂且叫他Z吧。他帮她弄论文，大概是那段时间，他开始追她。

有一天，我一个朋友打电话给我，说你女朋友跟别的人在一起。

我打电话给她，问她有没有什么事情瞒着我，她说没什么事情。因为那段时间我工作很忙，也就暂时搁置了，就没追问。她也到处投简历找工作。

大概在一个月以后，我确定了她和那个男的肯定有问题。因为那段时间没有空见面，我只能打电话给她，问她，是不是有别的人了。她说是的，我说有没有发生关系。她说有。我当时心痛得都不知道怎么说话。挂了电话。她连撒谎都不会吗？什么都告诉我。

那天，我慢慢恢复下来，把事情前前后后想清楚。我是爱她的，那么多年，她从来不是一个水性杨花的女人，我了解她。既然放不下她，就试图找回来。第二天，我打电话给她，问她怎么想的，她说她也不知道。我说你总要选择一个。她说好。

她的世界是一个封闭的世界，外界影响不了她，一旦她认定了就是死路，她以前喜欢我依赖我，她就认定了。现在突然有了别的人闯进来，我不知道她会不会真的已经变了。

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接下来的日子，我过得生不如死，每天想着他们两个到底在发生什么，一想到他们已经发生关系的事实，我饭也吃不下。五年了，真的就这样结束了？

我完全不知道她心里怎么打算的。我了解她，但是她内心总好像有个不为人知的小宇宙，是你没办法触摸的。

慢慢我了解了，她是真的喜欢Z，至于什么程度，我不得而知。他们经常在一起。我打电话给她，她就不说话，也不哭也不闹也不挂电话，等着我说话。我也不知道说什么。

我知道Z住哪里，她有时候会过去。有一天，我把她找出来，想好好谈谈挽回她。但是到了12点，她说要走了，我说我送你回家。她坚持不要，我知道她是要去Z那里，我跟着出租车跑了好长一段路，因为知道Z住那里，我就一路走过去，看着他们的那个楼层，在马路边坐了一晚上。

我放不下她，我那时候已经不知道什么是取舍，什么是自尊，我就想挽回她。这个世界上没有人比我更了解她，也没有人受得了她的脾气。（噢，前面没有怎么提起她的脾气，她脾气不怎么好，有什么说什么，很固执。）

这样子，过了两三个月，我觉得快坚持不下去了。我把她找出来，让她给我一个痛快的答复。她说：“我觉得很新鲜，我跟你在一起，总是我很热闹，你很闷，跟他在一起，他会哄我开心，我觉得真的很开心。”

我说：“那你能跟她走下去吗？”

她说不知道，感觉不像能走那么长远的，也不够安心。

这次也没谈出结果来，说实话，也许大家会骂我贱，我觉得她没有明确告诉我要离开我，我都觉得有希望。所以也不敢那么深入地去问她逼她，真的，她在我眼里就是个还没长大还那么迷茫的孩子，如果真的Z可以给她幸福，我会放手。但是我要确定她可以幸福。

很快她过生日了。那天打她手机，她不接，后来直接关机了。我买了蛋糕坐在她家楼下，等她回来，我知道她和Z在一起。等到11点，她回来了。看到我在楼下很惊讶。我说我来给你过生日，来我们点个蜡烛许个愿。等吹完蜡烛，她已经满眼都是泪。她一直说对不起对不起，我那时候居然没掉眼泪，我很冷静，我说，你要想好，到底选择谁，不能一直拖着。

她一直哭，我怕她家里人担心，就让她上去了。

我不知道她到底怎么掂量这两份感情，她内心是怎么样的犹豫和不知所措。对未来的迷茫。认识她的时候她还是一个孩子，到现在，她已经是一个20多岁的大姑娘。我看着她长大，陪着她长大，有时候觉得自己像爸爸一样在照顾她，累，但是很窝心。因为从小爸妈都离婚的，只有在她身边，我才觉得有归属感，才安心。有了奋斗的动力。

这个男的，Z，转转我多少知道了一点他的事。他家小有资产，长得也还不错。不是那种非常花心的那种人。当然到底是否对她专心，我不得而知。

有一天，她突然给我电话，电话里头是哭的，大概是在Z那里受了委屈。我也不知道怎么说，心里又是心疼又是高兴，希望她能回来，又怕她受人欺负。我问她她也不说，草草挂了电话。

对我来说那段时间真的是非人的生活，我工作辞职了，根本没办法继续工作，每天都醉生梦死，脑子里全是她，有时候恨得想杀了她，有时候又怕真的失去她，想着她在干什么，他们在干什么，想着将来该怎么走。

大概这样过了半年，恕我真的没骨气，这样不清不楚的状态我也能讲究着过下去。哎。

半年后，打电话给她，她说他们分手了，性格太冲突不合适。我当时也没多想到底是吵架了，还是真的分了。但是心里还是高兴的，也许她真的回来了吧。

但是好景不长，他们根本没有断，也许当时他们是吵架了闹分手。后来Z过来哄她，又和好了。我又被打到了井底。我真的好累，想放弃了。我发了一个消息给她，“这样下去已经没有意义了，如果你真的觉得幸福，我退出。”

隔了很久，她才回我一条消息，“对不起。”

我知道，一切都结束了。

接下来的几个月，我真的醉生梦死，每天喝酒，醉醺醺的，一个人，身上的钱也快用完了。我不敢关机，时不时拿起来看看，查查余额，有没有停机，我怕她会回来找我。

但是她没有，第二年9月份，从亲戚那里知道她快结婚了。我不敢去她空间看她近况，又忍不住去看，看着那一张张婚纱照，觉得她对我太狠心了。她结婚那天我记得好清楚，我写了很长很长的信，有三页，写完了拿着酒去外面，喝了很多，早上醒来睡在马路边，全身酸痛。我告诉自己，我死过了，我要重新开始，她不值得我留恋，我要重新开始，不能这样下去。

我通过同学找到一个合作人，打算开始好好工作，我不知道经济原因导致她离开我占了多大的比重，但是一定是有这个原因的。我没有房子没有车子，我当时确实给不了她那么好的生活。如果她能幸福，我无话可说。但是我一定要努力，有一天，我要比Z更有钱，我要让她后悔。

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12月份的一天，我因为开始了另一个城市的工作，我买了那边的SIM卡，那天我是回来收拾行李的。下午打算离开这里，电话卡也打算晚上换了，之前的号码就不用了。就在那天上午，接到了她的电话，我看着来电显示，不知道该不该接，她已经是别人的老婆了。

没骨气，还是接了。她说你最近在干吗？我说打算去别的地方工作，下午走。

我说你过得好吗？她说不好。电话空白了很长时间，不知道几分钟，她淡淡地说，我要离婚。我说你在哪，我过去找你，你先别冲动。她说我过来找你吧。

下午她到了我住的地方，我看到她吓了一跳，她怀孕了。我不懂看肚子多大是几个月，总之不小了。

她也没哭，只是情绪很低落，我说发生什么事了？

她说：“我想离婚，当时因为怀孕了，匆匆结婚。但是婚后，他对我不好。还打了我一次。我知道是我脾气不好，但是我好怕以后会更严重。所以打算离婚。”

我说：“夫妻之间一开始要磨合的，也许相处多了就好了，别太冲动。”

她说：“我已经决定了。”

我不知道当时哪里来的勇气，我说：“好，不幸福就回来吧，孩子生下来，我来养。”

她看着我，有点惊讶，问我，真的吗？

我说是的。

她不说话，看着我，又是流眼泪又是笑。

在离开她的这段时间，我不知道她到底经历了什么。转眼几个月，从一个大姑娘，变成了一个孕妇。都不忍心去责怪她。有时候也想，如果当时我能主动点，而不是发现出事后，只是让她自己做选择，或许她今天也不会受到这个伤害。以前她凡事都会跟我商量，基本也不太和父母商量，可以说她很多观念，都是我灌输给她的。不过也许未必吧，可能我追得越紧，她反而很叛逆也说不定。

那时候是快过年了，她在家安心过年。我因为那边工作开始了，只能先去那边工作。她跟我保持电话联系。我心里还是放不下，也不知道自己做得对不对。是要拆散他们，还是劝她。而且说实话，我完全无视这个孩子的存在是不可能的，这个也不能太违心。但是肚子那么大了，再去把孩子打掉，对她伤害大，对孩子也太残忍。总之，这个年过得很纠结啊。

过完年，民政局刚上班，她就去把婚离了。Z开始不同意，后来不知道她用了什么方法，还是把婚离了。

她离婚后，我爸找我谈，我当时一心想好好照顾她，根本听不进去。我爸一气之下，就找到了她家。

因为父母本来就认识，也都好说话。我爸几口酒下肚就开始说了。“要结婚也可以，但是，你总要把孩子打掉吧？”她说她舍不得孩子，再说这么大了，也会有风险。我爸说不打孩子也行，那对外就说这是XX的孩子。

她没说话。但是我懂我爸的意思，我爸是怕我以后抬不起头做人，谈到后面也没什么结果。我爸就走了。

这等于是要说她怀着我的孩子和别人去结婚，结果又离婚来跟我结婚，这让她以后也难做人。所以我也不想那么做。

我的户口本是独立的，也不用跟父母去拿，我就和她去登记了，也没通过父母。因为父母从小就离婚的，基本也不太来管我，我独立惯了，这些事情我自己知道自己在做什么。

之后，我陪她产检陪她给宝宝买各种东西，直到她生完孩子。在产房外面手都是冰冷的。我看着她从产房里出来，虚弱的身体，一条蓝色的医院的棉被裹着，就露出个脑袋，我对她竖竖大拇指，她对我笑笑。

以前不知道，生孩子真辛苦，又帮不上忙。给她们母女拍了很多照片，宝宝很可爱，每个进来的护士都说这孩子长得好看。呵呵，我也挺高兴，当然也会想，要是孩子是我的就更好了。不过我当时心里真的已经不那么介意了，平安出来就好，每个孩子都会犯错误，我从小看着她长大，我知道她的本性，也许你们会说她自私，但是人，谁不自私呢。

 

我会把宝宝当作自己的孩子来抚养，如果将来她愿意，我们可以再要一个，如果她不愿意再怀，这一个也够了。我知道自己在做什么。当时我身上只有几千块钱，她都知道。她离开有钱的他，跟我在一起，我知道她是下定决心的。

如果没有Z的出现，或许我们之间会顺理成章结婚生子，但是她永远都长不大。她经历过了，才会明白，到底什么才是真正的爱。

她生完孩子后，我也安心在外面工作，每个星期都会回家。经济也确实比较拮据，宝宝什么东西都要花钱。那个时候一个月六千的收入，她分一半给我，只留三千给她自己和宝宝，确实很辛苦。

当时她跟我商量，孩子生出来，要不要Z来抚养。她是希望一刀切，不要再有任何联系，以Z的性格，也不指望他会一直抚养到孩子长大。我同意，我说我们再艰苦也能养起宝宝，不用Z的钱。所以协议里，Z是不用付抚养费的。

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但是探视权是法定的，不能被剥夺。因为Z第一次来医院办理证件的时候，见了宝宝，才明白自己失去了什么，于是就时不时发消息给她要见宝宝。

我看到她手机的信息了，也不想做太多干涉，毕竟他是孩子的爸爸，有血缘的，我不能说什么。她自己把持就可以。

因为那个时候我在别的城市工作，所以她到底有没有让Z看孩子这个不得而知，不过我知道的是，她心里确实已经没有他了。我无意看过她的手机，回绝了他来看孩子的要求。也比较坚决的。

我也看到Z发消息给她，说如果你没再婚，我一定会再去找你复婚这样的话。她看完就把手机扔一边。因为对她性格比较了解，她是那种连撒谎都懒得撒的人。更不用说处心积虑说一套做一套。

我们也不再提这段经历，大家都不好受。家里家外很多事情要忙，没必要一直活在过去。心里慢慢也就不那么痛了。

现在经济上基本也不用愁了，收入翻了十几倍，每次都会开玩笑说，她旺夫命。我还是照旧把所有的收入都交给她。她也很认真得管钱，每用一笔钱都会记在本子上，一笔一划，认认真真过日子。要买大件的东西，就商量下。有时候偶尔的买点奢侈品，就跟我撒个娇，我哪敢说不同意。

其实她的账本我不去看，随她去处理，别让家人饿肚子就行，也不用她出去工作。我养着。

我总是记得她念大学的时候，身上钱不多，去学校边上小店买水果，一个小钱包，她也很认认真真地把钱拿出来，就是那种好像和这个世界有一层透明的保护膜似的状态，她在的那个地方，总是感觉亮堂堂的，很干净。

有一次，坐车没零钱，她让我等着，然后拿了十块钱纸钞，走进偌大的一个工商银行大厅，去换零钱。就是那种不卑不吭，让人看着又喜欢又美好，我觉得自己完全没办法抵抗。

在我们没钱的时候，她从来没有什么物质上的要求，那时候陪她去吃一顿必胜客，她都很开心的。现在比以前宽裕，她就是宽裕的用法，也不刻意节约，但是也不那么大手大脚。

写这个帖子，我料到会有人骂我贱骂我垃圾。没骨气没血性，不像个男人。我理解的爱也许和大部分人不一样。如果每一个人做错事情，都像进入银行的信用黑名单一样，完全无法翻身，那试问有多少人还能重新做人呢。

我们做错了事情，父母都能原谅我们。其实道理是一样的，爱她那么多年，就像亲人一样，痛是一定有的，也曾经很恨她过，我不说我道德是高尚是低贱，哪怕一个普通的朋友，也不会落井下石，更何况我很爱她。

她，在这个社会看来，是一个坏人，但是在我心里，她就是在温室里，没有被风吹雨打过，没有被社会的复杂污染过。所有这些事情，受伤最多的是我，不是她。她其实受到的伤害很小。这对我来说也算是一种成功吧，如果她一辈子都能在我的保护下保存这种不卑不亢，哪怕长大得再慢，到老了还是一个小姑娘的心，也不是一件坏事。

好像有人问，你既然接受了，写这个帖子的目的是什么？其实能有什么目的？博取同情什么的就太弱了，生活中，太多的朋友亲戚觉得我吃亏太多，给我不必要的同情了，对吧，没什么好同情的。支持？不管有没有人支持我，我都这么做了，而且也没有犹豫过 .

硬要说目的，也可以有。看了很多帖子，那么多人都恶狠狠地在过日子，夫妻之间恋人之间都像一场没有硝烟的战争。你防着我，我警惕你，又是何苦。出轨的人，如果想想曾经的美好，再激情的情人都会变得平淡甚至面目可憎。被背叛的人，如果你能宽容一次，能唤醒一个暂时失去理智的人，或许他/她会比以前更忠诚。当然，这必须建立在大家都是有道德有底线的基础上，太多的人失去了原本的天真，一味在追求表面的满足。

恩爱的时候，我们看她像天使，反目的时候，我们看她像魔鬼。但是其实她就是她，不是天使也不是魔鬼。我们是被爱和恨冲昏了头，看不到最真实的她。

大家千万千万不要误会。我绝对不是怂恿大家出轨背叛爱人。

这是绝对不能碰的高压线，因为伤害了爱你的人，你自己也会受很多伤害，人在做选择的时候是最痛苦的，没有选择反而没有那么为难了。

对爱情从一而终是最美好的结局。

但是如果对方犯了错，而对方又知错能改，表里如一，给对方一次机会也是给自己一次机会。两个人慢慢去遗忘，总好过互相还爱着对方，却过不了世俗和自己的得失无法平衡这一关而成了陌生人要好。否则一辈子都是遗憾。

Z是她同学，一直都知道她有男朋友。我没有跟Z正面打过招呼，也没接触过。不知道他为人。不评论。

我老婆，这件事情上确实缺乏责任感，但是生活上的责任感我看得到。她会不定期去看她奶奶，给她奶奶零花钱。她的姐妹中没有一个可以做到这样。家里的长辈，她都照顾到。孩子也照顾得很好。所以我觉得她还是有一定的责任心。

至于我，我从来没有觉得这是高尚还是大家所说的低贱。我跟着自己的心走，不会为了自己去拆散他们，但是她受了不好的待遇，我会接过来。是Z不懂得珍惜。

谁都没有十恶不赦的大错。都不是恶人。没有谁可以责怪的。

网友互动1：唉，如果你家庭条件比较好我想你可能不会这样选择，没房，没车，没存款你的选择余地太小，不接受又没有更好的选择，从某种意义上讲你这是勉为其难的凑合，希望如果以后楼主你发达之后对她始终如一，这样才是你口中真正的爱情。

因为当时没有钱，她回来，才可贵吧，这是我的想法。现在收入上了七位数，也都交给她，这样她有安全感。

网友互动2：一直潜水天涯，这次看到楼主这个帖子，真心佩服。楼主是个好男人，好老公。希望你们会一直幸福滴。