他什么都好就是不愿给我婚姻
两情相悦 恋爱甜蜜
很久以前，曾听过这样一种说法：离过一次婚的男人是宝。在第一次婚姻中，男人大多不懂得珍惜女人，而挫折之后，通过反省和思考，他会获得关于婚姻的真谛。此言听来颇有道理，于是，在24岁那年，女人最好的季节里，我认识了一个离异男人——兆章。兆章比我大五岁，起初只是朋友，后来他发起追求攻势，没见过世面的我，很快便沉沦在他精心营造的浪漫里。
恋爱一如想象中的美好，那时的兆章性格温和，体贴细致，最难得的是，他没有任何不良嗜好，不抽烟，不喝酒，也不热衷于网络游戏……总之，那是个让人放心的男人。2013年年初，我发现自己怀孕了，不敢告诉父母，只能给兆章打电话。兆章见了我，脸上神色说不清，不像高兴也不像不高兴，他只是重复着一句话：“到家再说。”
到了家，兆章拿出事先准备好的试纸，又做了一次检测，阳性，毫无疑问。兆章的表情生动起来，我记得很清，当时他轻抚着我的肚子，用深情的眼神看着我：“里面有个小宝宝呢。”那一刻，幸福来得铺天盖地。第二天，兆章又带着我去医院做了次检查，B超室里，医生告诉我们，孩子很健康。
我的妊娠反应很重，什么都吃不下，只是没完没了的孕吐，兆章虽小心伺候着，但好几次我发觉他欲言又止。孩子四个多月时，兆章终于摊了牌，他说：“还是先不要吧，不是合适的时间，我们现在连房子都没有(其实兆章的房子已经买了，不过是期房，短期内无法入住)。”我被孕吐折磨得心力交瘁，再加上兆章的劝说，又考虑到现实条件，一番挣扎后，去医院做了人流手术。好端端的孩子，就这样没了，从手术室里出来时，我泪流满面……
生活还得继续，2013年10月，我跟着兆章回了趟老家——拜见他的家人。皆大欢喜，所有人都很满意。对于这一点，我还是颇有自信的，农村出来的姑娘，从小就懂得察言观色，懂得忍让迁就。兆章的姥姥特别喜欢我，泪眼婆娑地拉着我的手：“你和兆章一定要好好过！”听着老人的话，我感动极了，在心中暗暗发誓：这辈子一定要好好爱兆章，好好珍惜这份感情。
只谈爱情 不言承诺
那天，老人非要给我红包，我没要，反而给了兆章爸爸2000元(兆章的妈妈早年去世)，姥姥、姥爷、奶奶每人1000元。也许有人说我不够矜持，可对待自己的爱人、自己爱人的亲人，矜持难道不是一种虚伪吗？兆章爸爸还专门跟我谈话，说兆章不易，妈妈走得早，婚姻又不顺，希望我能在未来的生活中帮扶他、忍让他，最后，兆章爸爸叫来儿子，当着我俩的面发话：“等房子装修好了以后，你们就把结婚证领了吧。”我不好表态，但兆章的反应却值得玩味，他只弱弱地回了声“嗯”。
2013年12月，我和兆章发生过一次比较激烈的争吵，原因是兆章对我越来越不在乎，冷落得太过明显。我曾跟朋友诉苦，他们都觉得不正常，毕竟恋爱时间并不长，而且我的条件又优于兆章太多，他不该有这种表现。因为郁闷，我找碴跟兆章吵架，在我的意识中，两人通过争吵把问题摆出来，进而解决，这也是促进感情的一种方式。可兆章不接招，对于我的“挑衅”，他只就事论事，不谈根源。愤怒至极的我离家出走了，大冬天，天寒地冻，我推门出去时，兆章躺在床上继续睡觉，不闻不问。寒冷的夜，寒冷的心，我第一次真切感受到爱情的残忍和爱人的无情。
我在酒店住了一夜，第二天照常上班，下班时照常回家。是的，经过一天的考虑，我开始慢慢清醒，我爱兆章，还想继续，不能因为一时任性而导致最终后悔。我像平时一样进门、换衣、做饭，兆章先是默默看着，在我进入厨房后，他从背后揽住我的腰：“对不起，老婆，我错了，不该惹你生气。”
几天后，我选择跟兆章敞开心扉地谈一谈。我说了自己的想法，也希望听听他的意见。兆章说，他跟前妻离婚时闹得很凶，对他造成极大伤害，所以，短时间内他不想再次进入 “牢笼”，他需要疗伤的时间。对于我，他现在只能说抱歉，结婚的事得等等。
看得出来，兆章很坦诚，说出这些话是需要勇气的。我也理解他，如果我是他，或许也会有这种想法。但我毕竟不是他，作为女人，我需要的是安全感，需要一张结婚证给我带来的合法身份。再联想起当初兆章爸爸催婚时兆章的表现，我的心更冷了——他不要孩子不是因为没有房子，而是因为他不想给我婚姻。不寒而栗，这种感情太可怕了，我不想再继续。
那晚我一直紧紧抱着兆章，抱着这个我深爱的男人、我用了心的男人。我为他付出太多，改变太多，我真的尽了全力。一夜无眠，一夜深拥，因为我知道，第二天我要离开，安静地离开，不舍地离开……
早上起来，我一如既往地做了早餐，兆章吃完便去上班了。我在家收拾东西，重重的一大包，离开了这个我曾以为是家的地方。当天的心情不言而喻，悲伤、失望、痛苦。晚上8点多，兆章打来电话，声音哽咽：“老婆，你回来吧，我等你！”
逼婚无果 我心茫然
那是我第一次听到兆章哭，那哭声让我的决心在一秒钟后崩塌，我犯贱，我白痴，我想象着兆章流泪的样子，心疼无比。于是，我提着那包沉重的行李，甚至没让兆章来接，再次孤身回家。拥抱，亲吻，所有的爱又都回来了。
我们的日子仍在继续，只是不再那么甜蜜。兆章对我挺好，经常给我买东西，不管我如何推让。衣柜里常多出几件衣服，几个包包，我承认我很感动，但那不是我真正想要的。也许是我太贪心，我渴望的是婚姻，是那本红彤彤的结婚证书。我还想让兆章在房产证上加上我的名字，不是贪财，而是为了证明那是属于我们两个人的家。可我知道兆章不会同意，至少现在不同意，这让我不由得想起那句被无数人提起的爱情箴言：一个人爱你多少，不是看他给你多少，而是看他给了你他的多少。
今年以来，我时常一个人发呆，有种感觉越来越明显——我和兆章越来越远。这种感觉让我的生理状态和精神面貌都一路走低，兆章发现了，他问起缘由，我也老实坦白，我说我不是急着结婚，但我得知道他到底有没有结婚的打算，这种过一天算一天的日子让我很不快乐，“如果你真的不想再被‘围城’所困，不如让我及早退出”。兆章仍没有正面回应，他只是搂着我，顾左右而言他：“我知道了，咱们先好好过日子。”
兆章是个有独立行为能力的成年人，逼他是没用的，既然他这么说，就给他些时间吧。接下来的一段日子里，兆章果然表现很好，比以往更甜蜜。两个人都在努力，努力让家的气氛更融洽更美满。我承认，我很享受这种氛围，如果不去想“结婚”一事，眼前的生活无可挑剔。
前几天，朋友约我喝茶，其间聊起我和兆章的感情，又顺理成章地问我们何时结婚，我尴尬一笑：“不急。”朋友苦口婆心：“你以为你还年轻啊，再耗上两年你就三十了，到时他一脚蹬了你，看你去哪儿哭！”朋友是个热心人，我们打小就认识，当晚，她居然在未告知我的情况下给兆章打了电话，单刀直入，问兆章何时娶我。我在一旁眼巴巴地看着，等着，可兆章只是笑，笑而不答。
我再次陷入心理困境。想不开，看不透，有人说“不要天长地久，只需曾经拥有”，可我到不了那种境界，我不希望自己的所有努力换来这样一个结果——终有一天，我和兆章擦肩而过，成为陌生的路人甲和路人乙……
