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失去初夜我做了十几年情人

来源:邪恶姐

失去初夜我做了十几年情人

  我上大学二年级的时候,就是校学生会的宣传部长了,经常带头组织一些活动,估计我的很多能力都是在那会儿锻炼出来的。

  上班的第一天我就赶上了公司的活动,是为了庆祝公司销售量的突破,搞了一个冷餐会,具体的事情也不是很了解,只是被人事部的主任支配着干一些杂七杂八的事情。在这个冷餐会上我见到了公司的所有领导,还有和公司有业务往来的客户。对于刚毕业的我,这样的场面可是头回见,一切都是新鲜的。可看热闹的心情一点都没有,生怕自己有什么事情做错了。可偏偏怕什么,什么事情就会来。

  在冷餐会快要结束的时候,我被安排的任务是把公司准备的礼品交给客户,就在这儿出了问题———其中有一份礼品送错了人。我觉得我们主任也够没有大脑的,我是个新来的,公司的人都认不全,更别说客户了,所以我心里一点也没有愧疚感。只是每份礼品都价值不菲,所以这一错就是大问题了,没拿到礼品的那个客户肯定会不高兴,弄不好还会影响将来跟公司的合作。

  冷餐会的人越来越少,大家吃饱了,也都谈完了事情,各自散去了,那份礼品也就没了下落。真是一筹莫展。那个晚上肯定有个人窃喜地睡不着觉,而我已经开始担心是否还能留在这个公司的问题了。

  后来我才知道,一般公司里举行这样的活动,人事部都会参加组织工作,因为那晚我的失误主任被扣了当月的奖金。那会儿我就想,这下完了,跟主任结了仇,即使以后能留在这里,日子也不会好过了。后来的几天里,主任虽没刁难我,却也没有什么好脸色。

  于是我开始对自己的运气产生了怀疑,觉得自己从小到大都太顺了,好运气不再理我了,挫折马上就要降临了……我老家在哈尔滨,在天津读完了大学,然后很顺利地找到了同学都羡慕的工作单位……期间没有因为学习成绩担心过,爸妈始终认为我是个省心的孩子;也没有失恋过,同学们都感觉我比较清高,没有人愿意尝试被拒绝的滋味,所以我不曾了解恋爱的甜蜜。

  后来事情还是有了转机,只是不知道还算不算好运。

  没过多久,在一次活动策划会上我见到了田总。他叫田刚,公司里的人都称呼他田总。他是这里最大的股东,公司的经营、生产、销售等都是由他把关,他是一个非常严谨而认真的人,在公司里很少看见他露出笑脸。在会上,主任汇报了活动的策划方案,田总提出了他的看法和意见,然后就散会了。各自离开会议室,回到了自己的工作岗位上。

  一个小时后,意外的事情发生了。

  我被通知“田总召见”。

  我当时心里有些忐忑,担心是因为那次的失误而被问罪。

  “我的助理休产假了,你来顶替她吧。你是学企业管理的,应该能胜任。”田总还是面无表情,可每句话里都透着坚定,让人没法说“不”。

  我实在弄不明白,田总为什么会这么突然地找到我,让我做他的助理。

  后来,我的工作就是陪着田总见客户,跟着他开会,到其他公司参观……也知道了田总就是因为我拥有大方、端庄的外表气质才选我做他的助理,另外就是我还处世未深。

  我的骨子里是很清高的,本不屑于做一个助理的工作,可面对当时的那种情况,我只能这样选择,看看这个新岗位是不是适合我的发展。事实是,我不但学到了很多做生意上的技巧,还了解了田总这个人。

  我的人生就在那一年快结束的时候,发生了转变。

  23岁,结束了人生中的第一份工作,估计也是最后的一份工作了。小彤做了第三者,开始了她闲散、挥金如土的生活。

  听别人说,经常在一起的两个人很多地方会越来越像。我不能确认这种说法,因为我还没有真正经历和另一个人天天在一起。

  做田总的助理大概近一年的时间,我们的关系发生了一些变化。

  公司里的很多女孩子都很羡慕或者嫉妒我,她们的想法都不单纯———想和田总有情发生,认为我和她们也是一样的。我起初除了工作,没有任何其他的想法。可没想到我也没有逃脱这个俗套。

  在办公室、车里或任何一个只有我们两个人的空间里,田总会收起冷俊的表情,渐渐地,有了笑容,有了很多平和的话语。我也会在两个人的空间里,变得不再拘谨。这些都是循序渐进的,没有任何突兀的感觉。两个人在一起的时间长了,又没有生活里的琐事打扰,彼此间会发现很多对方的优点和可爱之处。

  他经常在工作结束的时候送我回家,客户送他的礼品也会经常溜到我的包里……我不再是那个只要做好记录工作,把田总的日程安排好,就算了事的助理了。

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  一个周五的晚上,晚餐时间,约见了一个客户在西餐厅吃饭,但那个客户的孩子突然病了,不能来赴约,那顿饭就变成了我们两个人的晚餐。

  烛光、爵士乐、红酒……标准的情侣约会道具,当第一道菜上来的时候,我的心跳莫明地加快了,难道是我的心里有鬼?田总也没有说话,只是认真地给我倒着红酒,然后给我介绍这瓶红酒的生产年份和产地。他平时没有这么多话的,不知道是不是用这些来掩饰心里的紧张。

  过了一会儿,他停止了说话,开始简单地重复用叉子把菜送到嘴里的过程,没有看我一眼。

  他想做出一个决定,这个决定是要冒风险的,而且日后很有可能会面临很多麻烦。我相信男女间的情是可以相互感应到的,相处了近一年的时间,彼此间的了解也渐渐深入。

  他终于说话了,他说:“我有妻子,还有一个5岁的儿子,但是……我喜欢你。”

  我好像已经预料到他要说这些话,我很平静,只是不明白为什么要强调他的妻子和孩子。我是知道他有家庭的,所以即使天天面对这样一个优秀的人,也没有真的动心。

  我一时间不知道该怎么回答他,我心里是有“喜欢”存在的,可他有家庭的事实我也清楚地知道。我用无语来应对,可却变成了他心里的默许。

  之后的任何事情好像都变得有了与以往不同的意义,倒酒的动作好像也变得更加温柔了。在起身离开桌子的一刹那,他拉住了我的手,我全身像是触电了一般,下意识地缩了回来,然后是一脸的茫然。

  我没有谈过恋爱,我不知道应该怎么办,而且我不仅闯入了一个人的心里,还闯入了一个家庭。那段时间我一直在“道德”与“不道德”中挣扎,在“喜欢”与“不能喜欢”间抉择,性格中的犹豫不决从小就有,这块软肋也在影响着我的情感。

  不知道该怎么选,只好顺其自然。

  他开始处处照顾我,关心我,我有了一种被疼爱的感觉。从来天津上大学到现在,快5年的时间了,一直是一个人,突然有人挂念,有人想念……我被这突如其来的爱一下子融化了,不知所措了。

  他给我买了一套房子,两百多平方米的跃层。买的时候我并不知道,他把房本和钥匙给我的时候,看到房本上我的名字,我真的很吃惊。我没有想到这份礼物会这么大,也是第一次意识到———我只要跟他在一起,以后的生活将会有金钱的保证。金钱是我考虑之外的事情,我并没有考虑过他有钱或者我跟他在一起也能过上阔绰的生活。他后来告诉我,“单纯”是他喜欢我的一个重要因素。

  每次收到礼物我都不会特别兴奋,反而心里有更多的担心,担心我会被这些东西彻底俘虏。

  装修房子的时候,我一直在兴奋中,实现了很多以前的设想,买了很多自己想要的东西。所有的钱都是他出的,为了避免给我钱时的尴尬,他总是偷偷地把钱放到我的钱包里,另外,他给我的那张银行卡里似乎有花不完的钱。房子装修好以后,

  客厅里的一个抽屉成了他经常放钱的地方。只是他经常要看购物小票或者发票。

  其实我花他的钱并不心安理得,我并没有付出什么,钱得来的也太过容易。

  后来,他决定让我离开公司,不用再工作,他来照顾我。

  我很清楚自己的身份———他的情人,可当时已经不太顾及这些了,我被他的温柔、体贴还有金钱征服了,我已经变成了他的一个宠物,只会乖乖地呆在主人的身边。

  30岁,做了别人近7年的情人,估计情人的身份还要继续下去。小彤不再热衷花钱,不再有热情和冲动……在30岁生日那天,一个人,突然有了欲哭无泪的感觉。

  不用再工作,我有了大把闲散的时间,逛街购物、美容健身成了我生活的主题。刚开始的时候,我觉得这样也挺好,不用再面对工作中的勾心斗角,不用再因为贵而放弃购买喜欢的东西……身边还有一个爱着我的男人,虽然他不完全属于我,但我正在争取他和我在一起的时间越来越长。

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  我们的关系越来越亲密了,他会在工作空闲的时候给我打电话,然后轻声地告诉我“想你了”,我的心好似都会跟着一起笑,激动地加快了跳动的频率。我们会经常约会,是在外面而不是家里,我们开始很自然地牵手慢步,喝茶聊天,拥抱亲吻。他的长相虽然并不英俊,但他绅士的谈吐和气质深深地吸引着我,让我欲罢不能。

  我尝试着以一种小女人的姿态依偎在他的怀里,让他去控制、怜爱。我觉得自己真的体会到了什么是爱情,他也说“和我在一起是他第一次真正的恋爱”。

  我把家里布置得很漂亮,很温馨,会为了他学习厨艺,做各种菜系的菜,布置就餐时的环境……我在很用心地经营着我的爱。

  他经常和我约会,也经常来我的家里,标准的一对热恋情人,恨不能每时每刻都在一起。我会在一个人没事的时候,替他的老婆感到惋惜,为什么不好好对待这个男人,让他跑到了我的身边。我们在谈话的时候从不提他的家庭,他在很多时候所表现出来的也是一个自由身,没有任何牵绊。

  我们会刻意地尽量不在晚上去我的家里约会,担心两颗火热的心会冲破禁忌。但事与愿违,一些该发生的事情,迟早会发生的。

  一次丰盛的晚餐,淡淡的灯光,我们都喜欢的王菲的歌,他的35岁生日,我———25岁的情人。

  我们伴着音乐在屋子里舞蹈,我们在舞蹈中亲吻,感受他温柔的唇和热烈拥抱中身体的温度……他是那么的激动,我已经无法抗拒,像被他吞噬了一般,我的初夜就在那晚给了他。

  此后,他对我更加无微不至了,我还是一如既往地过着悠闲自在、不愁吃穿的生活。他给我买了第一辆属于我自己的车———宝来,他说“你先拿这辆车练练手,等熟练了再换一辆好的”。

  我并没有把自己的真实生活告诉给父母,他们只是知道我在天津的工作不错,一切都很顺利,他们每次说想念我,要来看我的时候,我都会主动回哈尔滨去看望他们。

  渐渐地,我开始变得无欲无求,没有什么事情可以让我烦恼和担心,只有情人这个身份让我不知该怎么摆脱掉。

  年龄越来越大了,父母开始为我的婚事操心,经常在电话里问我有没有碰到合适的人,每次都以谎话应对,可时间长了,我的心里也开始发慌了。我会偶尔跟他提起这样的话题,他每次都想逃避,我却穷追不舍,在一次深谈后我知道了他的难处。

  他的老婆也曾在公司工作,是会计部的主管。当时公司在一个业务的处理上出了问题,而且触犯了法律,其实主要是他的错,但他的老婆因为爱他,也怕为此耽误了他的前途,就一个人承担了全部的责任,被判了3年有期徒刑,公司还被罚了很多钱。

  他说“老婆变成了我一辈子的恩人,我不能离开她”,我知道了这件事后却比不知道时还难受。

  在我出现前,他是爱他老婆的,只是他老婆自尊又事事逞强的性格,让他把疼爱弱小、保护女人的男性激素都释放给了我。

  我把自己关在屋子里,不吃不喝地想了很久,想他的好,想怎么向父母和自己交待以后的人生。

  30岁生日,我把他拒之门外,一个人在家里,什么也没做,安静地偎在沙发里,想大哭一场来告别以前的生活,可虽然难过,却没有一滴眼泪流下来。

  33岁,还是别人的情人,虽然对生活产生了怀疑,但并没有决心改变。小彤很想生个孩子,但连自己的身体都跟她作对。

  30岁生日的夜晚就这样过去了,当我睁开眼睛,发现自己依然偎在沙发里,身体都有些僵了,伸个懒腰后,看到了透过落地窗照射进来的阳光,走到窗前,感受到了阳光的温暖,也对生活有了新的理解。梳洗完毕,打扮得体,打算出门去呼吸一下新鲜空气。把反锁的门打开,刚要迈步前行,却看见了坐在地上、靠着墙、正在打盹儿的他。他被我的开门声吵醒,我被他吓着了,没想到他会在门外呆了一夜。他揉揉眼睛站了起来,我却被感动了,或者说心疼了,马上扑到了他的怀里,哗哗地流着眼泪。

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  他也流泪了,我知道他是爱我的,心疼我的,看到我难过,他心里也不好受,只是善良的他不能背叛自己的良心离开妻子,更离不开懂得爱的我。男人流泪的时候是非常性感的,我不忍心看他的眼泪,我不停地给他擦,眼泪又很快地流下来,两个人很长时间都没有说话,一直在抽噎。

  我又一次顺从了,逃避着自己“情人”的角色,听到别人说“二奶车”,说有关情人的是非时,我都会马上离开。看到电视剧里,有情人的角色出现,我就会马上转台……逃避一切与“情人”有关的事情,也弄不清自己是“道德”还是“不道德”。

  我33岁那年,他的老婆得了一种妇科病,治疗的效果一直不好,大夫说不能经常和丈夫同床。他43岁,这个年龄的男人还是有那方面需要的,我们相爱后,他已经很少和他的老婆同床了,这下更增加了他和我在一起的机会。

  我的情人角色似乎已经注定了不能轻易更改,我也就认命了,跟我父母坦白了,他们很生气,也想了一些办法,可是也没有什么效果。

  三十几岁的女人似乎会突然迸发出母性激素,那一年我一直在琢磨着想生个孩子。

  为此,我买了两千块钱一条的内裤,还有很多漂亮又性感的内衣和睡衣,我想加快生孩子的步伐。这些想法都是我一厢情愿的,并没有跟他商量。

  可事情并非如我愿,很长时间都没有怀孕的迹象。我开始有了一些疑惑,已经有好几个月没吃避孕药了,为什么没怀孕呢,是时间的问题,还是我的身体有问题呢?

  我去医院做了检查,结果是因长期服用避孕药而导致了不孕症,通过治疗可以恢复,但也有可能没法治愈,因人而异。这对我来说是一个很大的打击,我又一次陷入了对人生的迷茫中。30岁以前和他在一起的时候,一直担心自己会怀孕,所以经常吃避孕药,没想到会对我的身体有这么大的影响。

  36岁,仍然是别人的情人,放弃了生孩子的想法。小彤已经开始向生活投降了,她不再期盼什么,也不再过多要求什么,十几年这样的生活,已经不能轻易改变了。

  一天一天地过,一天一天地盼望着生活里有新鲜的事出现,不再期盼自己还能生孩子,不再期盼自己还能变成谁的妻子,就当一天和尚撞一天钟吧。

  依然如故的是,他还深爱着我,公司里的事情虽然很多,但他还是一有时间就给我打电话,到我的床上睡觉。

  最近他给我换了车,一辆宝马跑车。每当我打开车门、走下车的一刹那,会有很多目光盯向我,他们的眼神里有羡慕、嫉妒,还有对我身份的猜测。说我是谁的情人,我已经没有任何感觉了。无所谓了。

  在他工作的时候,我学会了打麻将,学会了花更多的钱去打发时间,也知道了要更好地享受生活。他依然会在客厅的那个抽屉里放很多钱,但他还会经常要求看我的购物小票和其他消费的发票,我就像花公款一样,拿票报销。

  我会经常把票放到那个抽屉里,他也会经常把钱放在那个抽屉里。

  他对我说:“你不需要存钱。”

  【后话】

  现在已是秋天了,但没有一片枯黄的落叶,城市里的树木还都是一片郁郁葱葱,偶尔也会有汗流浃背的天气和刺眼的阳光。

  夏似乎还有些留恋,并不想把舞台完全地留给秋;

  秋好似也并不急于求成,慢慢地,慢慢地,等待秋雨为其开道。

  一双在发呆的时候都很美丽的眼睛在仔细地看着,看着一次次夏与秋的交替,看着每一次太阳的升起与落下,看着镜子里越来越缺少表情的脸……

  一切都在按照特有的规律发生着,夏过去了,明年还会来;太阳落了,明天还会升起;希望没有了,心还会呼吸吗?

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